17/12/2024 14:40

pensando sobre a escrita de Tsvetaeva, pensei, pela primeira vez na vida: “e se aqui for melhor do que lá? e se lá for pior do que aqui?” — eu sempre senti saudade de lá, mas eu não lembro como é. eu não sei. e se eu, que aqui e agora lamento pela minha vida real, pelo meu eu verdadeiro, o meu eu de anos-luz daqui, mas, na verdade, quando eu voltar para lá, eu começar a me lamentar pelo meu eu daqui, por este mundo aqui, neste exato metro cúbico onde se localiza a minha existência confinada a este cérebro, a este corpo? eu sempre tive saudade de quem eu era, da minha vida, dos bons sentimentos de lá, mas as coisas estão cada vez melhores aqui — e se aqui se tornar melhor do que lá? e se nada mais realmente for melhor do que aqui? e se aqui for o ápice de tudo que haverá antes e depois e através daqui? eu não acho que possa ser, aqui é um lugar terrível; mas eu estou aprendendo cada dia mais a ver beleza nas coisas que aqui existem. eu só tenho que olhar do jeito certo… e evitar olhar para alguns lados. mas o fato é o seguinte: essa existência está cada vez mais aceitável. tolerável. vivível. existível. compreensível. possível. é um movimento que levou anos e anos e anos e anos, esse momento pareceu nunca chegar, eu nunca acreditei que ele chegaria, mas!, ele veio, e eu não sei o que fazer com ele. não sei o que fazer com o sentimento que tenho sobre isso, não sei onde colocá-lo em qualquer outro lugar que não seja a arte. por tanto tempo a minha vida foi sofrimento com pedaços de uma alegria dolorosa, e hoje eu me sinto mais estável, melhor, quase todos os meus dias estão num oito numa escala até dez; eu ainda sinto tristeza, eu ainda sinto melancolia, eu ainda sinto dor, mas eu consigo enxergar através de todos esses sentimentos negativos e isso me traz uma agonia feliz, uma bola na garganta que me faz chorar de alegria, eu fico tristemente alegre e alegremente triste quando eu percebo que a vida sempre pôde ser mais do que sofrimento e eu não sabia, e demorou tanto pra ser assim, demorou tanto, eu perdurei muito mais do que eu achei que eu seria capaz e parece que essa perseverança real e finalmente pôde me trazer algum tipo de fruto, a esperança que eu tive nunca foi vã, o futuro que eu achei que nunca ia chegar sempre esteve aqui. e o que eu faço agora?