17/12/2024 14:40

pensando sobre a escrita de Tsvetaeva, pensei, pela primeira vez na vida: �e se aqui for melhor do que l�? e se l� for pior do que aqui?� � eu sempre senti saudade de l�, mas eu n�o lembro como �. eu n�o sei. e se eu, que aqui e agora lamento pela minha vida real, pelo meu eu verdadeiro, o meu eu de anos-luz daqui, mas, na verdade, quando eu voltar para l�, eu come�ar a me lamentar pelo meu eu daqui, por este mundo aqui, neste exato metro c�bico onde se localiza a minha exist�ncia confinada a este c�rebro, a este corpo? eu sempre tive saudade de quem eu era, da minha vida, dos bons sentimentos de l�, mas as coisas est�o cada vez melhores aqui � e se aqui se tornar melhor do que l�? e se nada mais realmente for melhor do que aqui? e se aqui for o �pice de tudo que haver� antes e depois e atrav�s daqui? eu n�o acho que possa ser, aqui � um lugar terr�vel; mas eu estou aprendendo cada dia mais a ver beleza nas coisas que aqui existem. eu s� tenho que olhar do jeito certo� e evitar olhar para alguns lados. mas o fato � o seguinte: essa exist�ncia est� cada vez mais aceit�vel. toler�vel. viv�vel. exist�vel. compreens�vel. poss�vel. � um movimento que levou anos e anos e anos e anos, esse momento pareceu nunca chegar, eu nunca acreditei que ele chegaria, mas!, ele veio, e eu n�o sei o que fazer com ele. n�o sei o que fazer com o sentimento que tenho sobre isso, n�o sei onde coloc�-lo em qualquer outro lugar que n�o seja a arte. por tanto tempo a minha vida foi sofrimento com peda�os de uma alegria dolorosa, e hoje eu me sinto mais est�vel, melhor, quase todos os meus dias est�o num oito numa escala at� dez; eu ainda sinto tristeza, eu ainda sinto melancolia, eu ainda sinto dor, mas eu consigo enxergar atrav�s de todos esses sentimentos negativos e isso me traz uma agonia feliz, uma bola na garganta que me faz chorar de alegria, eu fico tristemente alegre e alegremente triste quando eu percebo que a vida sempre p�de ser mais do que sofrimento e eu n�o sabia, e demorou tanto pra ser assim, demorou tanto, eu perdurei muito mais do que eu achei que eu seria capaz e parece que essa perseveran�a real e finalmente p�de me trazer algum tipo de fruto, a esperan�a que eu tive nunca foi v�, o futuro que eu achei que nunca ia chegar sempre esteve aqui. e o que eu fa�o agora?